J'ai beau être la femme enceinte la plus heureuse de l'être, consentir à plein de sacrifices pour le bien-être de ce petit miracle que je porte, me sentir dans l'ensemble épanouie, je rencontre une problématique: le poids.
J'ai connu, par le passé, des soucis avec ça. Je n'ai jamais été en réel surpoids, un peu dodue entre 14 et 16 ans, rien de plus. Je n'ai jamais porté plus que du 40. Mais vers 18 ans, j'ai commencé à y faire attention, avec excès. Je ne parlerai pas de troubles alimentaires ici, mais j'y étais. J'ai connu des fluctuations de poids pendant six ans, le contrôle alimentaire occupait une place importante dans ma vie. Pourtant, je ne suis pas spécialement coquette, à montrer mon corps, non, je suis une femme discrète. Mais je me trouvais trop grosse, laide, alors je partais dans les restrictions parfois trop fermes pour remédier à un problème qui se situait surtout dans mon esprit, je le sais.
Une fois que j'ai pris mon indépendance, ces soucis se sont tassés d'eux-mêmes. Je mangeais normalement (équilibré mais en quantité normale) et me suis stabilisée à un poids correct. Je portais du 36, me sentais bien (même si l'image que je vois dans la glace demeure probablement déformée à vie). Depuis lors, pas de rechute, tout allait bien.
En nous lançant dans le projet bébé, je savais bien que le mot "grossesse" ne vient pas de nulle part. Etre enceinte, c'est grossir, plus ou moins. Autour de moi, nombreuses sont celles qui ont pris entre 10 et 20 kg enceintes. Je savais à quoi je m'engageais et m'y sentais prête, pour le bien-être de ce bébé si attendu. Je mange assez équilibré mais ai vraiment faim, les repas sont donc plus conséquents qu'auparavant. Pendant l'été, j'ai été assez inactive. Alors forcément, la balance commence à m'en vouloir. Les 4 premiers mois, je prenais 1 kg. Prise normale, les sages-femmes ne faisaient aucun commentaire, celle que j'ai vue fin août m'a même qualifiée de "pas épaisse". Pourtant, à cette visite, j'en étais déjà à +5 kg. Mais hier soir, je me suis rendue compte que je commençais à être serrée dans nombreuses de mes culottes. Je me suis regardée dans la glace et ai ressenti un profond dégoût. Tout le poids pris s'est installé sur mes hanches, exclusivement (en haut, je porte toujours du XS maternité). Et là, ça a été comme un trop-plein. Je me suis vue énorme. J'ai osé me peser à nouveau et...+1.5 kg en 2 semaines! Là, honnêtement, j'ai paniqué. J'avais vraiment vraiment faim, donc ai plus mangé, moins bougé, tout s'explique. Là, j'ai repris le travail et la fatigue déjà présente a tendance à calmer redoutablement ma faim. J'espère donc que le phénomène va ralentir.
Je me suis sentie bête et honteuse de réagir ainsi mais j'ai pleuré. Je ne me reconnais plus, ignore si 6.5 kg de pris à bientôt 5 mois c'est normal ou non. Je me suis sentie dégoûtée de moi mais savais par ailleurs qu'il n'y avait, pour les 4 prochains mois, rien à faire car il est hors de question que je prive notre bébé de quoi que ce soit. Mais je me suis demandé comment je finirais si je restais à ce rythme de prise infernal. Si le moral tiendrait. Si perdre tout ça serait facile ensuite... J'ai eu peur, bêtement. Je suis ridicule.